Asertividad: expresar sin dañar

La comunicación asertiva es la habilidad de decir lo que piensas y sientes de una manera que no haga daño a tu interlocutor. Es la habilidad de poder expresarte en cualquier ámbito, de mostrarte, de no callar por miedo al conflicto. Significa por tanto, saber decir no, cuando realmente hay algo que no deseas hacer…., sentirte libre de actuar. Saber poner límites: en el trabajo, en casa, con los amigos, pero siempre respetando a los demás, actuando desde lo más profundo de nuestro corazón.

La C.A. nos ayuda a estructurar como nos expresamos y como escuchamos a los demás. Nuestras palabras se convierten en repuestas conscientes en lugar de las habituales reacciones automáticas, teniendo así, una base firme en la conciencia de lo que percibimos, sentimos y queremos. Nos expresamos con claridad y honestidad, prestando al mismo tiempo una atención respetuosa y empática a los demás. Escuchamos a la vez nuestras necesidades profundas y la de los demás. Aprendemos a identificar y expresar claramente lo que queremos en cualquier situación y lo que no. La C.A. reemplaza nuestros viejos patrones de defensa, huida o ataque frente al juicio y la crítica. Llegamos a percibirnos a nosotros mismos y a los demás  bajo una nueva luz, la luz de la conciencia. Ésto significa que prestamos atención a lo que observamos, sentimos y necesitamos en lugar de juzgar; descubriendo así, la grandeza de nuestra naturaleza compasiva.

La C.A promueve el respeto, la atención y la empatía a través de la escucha profunda (a nosotros mismos y a los demás), somos capaces de dar desde el corazón. Marshall Rosenberg  en su libro “La comunicación no violenta” da una serie de pasos para lograr ser asertivo.

Componentes de la C.Asertiva.

1.- Observación.

Observamos los actos o lo que dicen nuestros interlocutores, sin introducir ningún juicio, diciendo si nos gusta o no lo que observamos.

2.- Sentimiento.

Declaramos como nos sentimos al observar esa acción, ¿ asustados, alegres, divertidos?.

3.- Necesidad.

Expresamos  que necesidades surgen en nosotros con los sentimientos que hemos identificado.

4.- Petición.

Será una petición muy específica, que se refiere a lo que queremos de las otras personas. Es decir de forma clara y directa.

Pondré un pequeño ejemplo. Una mujer le dice a su hijo: “cuando veo que no haces las tareas que tienes acordadas conmigo, me siento irritada porque necesito que las cosas funcionen en casa para ir a trabajar . ¿Estarías dispuesto a hacerlo?.

Así pues, una parte de la C.A. trata de proporcionar éstos cuatro tipos de información con mucha claridad, aunque no tienen que expresarse verbalmente los cuatro, puede ser un mensaje en el que quedan implícitos.

La otra parte de la C.A.  consiste en saber recibir esa misma información, es decir los mismos cuatro pasos, de otras personas. Primero percibiendo que están observando, sintiendo, necesitando, entonces descubrimos qué enriquecería su vida al recibir el cuarto componente: su petición. Cuando usamos éste proceso, podemos comenzar o bien por expresarnos nosotros o bien por recibir con empatía estos 4 tipos de información por parte de los demás. Pero la C.A. debe entenderse no como una formula fija, sino como algo que se adapta a varias situaciones, así como a estilos personales y culturales.

Las dos partes de la C.Asertiva son:

1.- Expresión honesta mediante los cuatro componentes.

2.- Recepción empática mediante los cuatro componentes.

Se establece un fluir de comunicación que va de un lado a otro hasta que la compasión se manifiesta de manera natural, surge  expresión emocional, un aumento de nuestra autoestima, soy más auténtico, porque no reprimo, dejo bien claros mis límites, y obtengo resultados de mi petición. Evitamos discusiones y resolvemos conflictos. Los viejas inercias nos llevan por formas de comunicación que aprendimos de pequeños: complacencia, autoritarismo…. por ello el primer paso es tomar conciencia e interiorizar.